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出轨女人给丈夫的信

来源:http://www.cn-mingchi.com 作者:健康管理系统 人气:55 发布时间:2019-11-07
摘要:这是一封出轨丈夫在不得不结束与外遇恋情后,悲愤交加之下写给朋友们的一封公开信。思忖了很久,才决定掩去真名实姓公布这封信,为的就是给周边有着同样经历,或者即将经历如

这是一封出轨丈夫在不得不结束与外遇恋情后,悲愤交加之下写给朋友们的一封公开信。思忖了很久,才决定掩去真名实姓公布这封信,为的就是给周边有着同样经历,或者即将经历如此劫难的朋友一个提醒。苦海无边,回头是岸,也许这就是那挣扎在情欲苦海中,失去自我尊严的人们应该面对的警示。

文/安雪尘

彩世界北京pk手机版,亲爱的朋友们:

原来恨居然会两败俱伤,我后悔了,可是来不及了。

我决定写这份信的前提是亲自向我的朋友们道歉,为我个人的事情打扰了你们的生活表示抱歉,同时也为我和A两个人的关系在朋友们面前做一个最终的了结。

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你们大家都知道我与她已经分手,而且突然分手的过程也非常出乎意料的恶毒。现在心情平静下来,我想说的就是对不起大家,让你们为我们的事情扰乱了生活平静,也为我将A带到你们的生活中表示抱歉。

2017年11月28日        星期二        晴

我和A从一开始就不是感情,而是金钱买卖的关系。当初我认识她就是在她作为陪酒女的职业掩盖下进行的,是我将当初一个标价一千元人民币雇来的陪酒女/野模的肉体关系当成了感情关系,从而开始了我们一段为期四年的黑暗扭曲的关系。的确,我承认作为一个有家室的男人,我因为贪图美色而陷入了一段畸形的关系,将我自己原来作为创业者、艺术家、孩子父亲的光明的一面毁灭,也将我自己变成一个为A重新涂改她不光彩人生的工具。

彩世界苹果app下载,云琛,我没办法想像当你晚上回家,看到茶几上的已经签好的离婚协议书会是什么表情,什么反应。想必一定很吃惊吧!毕竟我们那么相爱,感情那么好。

在我们关系的开始,我百般纠结,在道德良知与内心欲望之中挣扎,因此一次次试图离开她,却一次次又被她主动拉回来。现在回头看来,虽然我比她大很多,但是我的人生阅历却比她浅,尤其根本不了解她从16岁就开始赖以生存的欲海,以及那个黑暗的环境。从她素有训练的床技,从她认识第三天就突然搬进我的住处的让我措手不及的举动,我承认,我被她悲惨遭遇打动,从同情转化为愿意改变她当时处境的感情。用她自己的话来说,就是她没钱才搬进来跟我住的,如果她有钱,她就会离开我。这就是我们关系的开端,回头看来,这样建立在物质基础上的一个开端导致了我们双方的纠结痛苦,乃至后来的分手一点都不奇怪了。

我们都一直幻想儿女双全,还记得怀宝宝的时候,你每天唱歌给他听,一起期待宝宝的到来;我们也曾幻想白头到老的时候,在院子里的藤椅上含饴弄孙,偶尔手拉手在夕阳下杀一两局棋。

从此以后,我就踏上了改变A身份,为她取得社会认同的道路。我让她参与我的生意和事业,在朋友面前介绍她是我的商业伙伴,渲染我们是一见钟情的爱情关系,为的就是让我这些有头有面的朋友不知道她的过去而接纳她的今天。在这些所作所为中,我一点点迷失自己的良心和对自己家庭的责任。我太太为了孩子一直试图说服我改变我的生活道路,但是沉溺在欲海之中乐不思蜀的我根本听不进去,也不愿意改正,成为了一个背叛家庭责任的男人,看着自己的财力、物力,以及事业都因为我自己的欲望而逐步流失。

我从来没有想过有一天自己会出轨,准确来说是身体出轨,然而我不是不爱了,只是为了报复你妈,让她后悔。你知道的,我从来不是一个胡搅蛮缠的人,很多时候更宁愿吃点亏,可是兔子急了会咬人。

俗话说一个巴掌拍不响,如果我但凡是一个高尚的人,如果她但凡不是一个风尘女郎,我们都不会让自己的人生重合,即便重合了也不会盲目地失去自我。我对她最初的同情和惋惜,使得我开始了我改变她的努力和自我的沉沦。我承认,我介绍她认识我的朋友,劝说我的朋友帮她进入银行,明明知道她不过是一个乡村小学毕业的小学生,却任其用虚假文凭改成中专毕业而进入xx银行工作。在她自我改造的过程中,我提供了物质金钱与朋友圈的帮助,也更加迷失了我自我与自己的方向。我一直以自己是艺术家开脱自己,为自己面对家庭责任以及对她产生的感情中自相矛盾,虚度光阴。

我们结婚很仓促,我也没有像其他女孩一样要彩礼,毕业后为你放弃考上的事业单位,和你裸婚,一起到沿海地区和你一起打拼。我们家是山区的,家庭条件一般,你的妈妈不喜欢我,也许是因为太容易得到而不珍惜吧!毕竟你们家没车没房,没花彩礼。

其实,痛定思痛,我根本已经变得连我自己都难以接受自己,甚至与自己的母亲和家人反目,就是因为他们不愿意甘心情愿地接受她的风尘女郎身份,她对我各种的诱惑,以及因为她而产生的痛苦。我因为与A的一段黑暗畸形的关系变得如此黑暗,如此无情,如此不负责任,即便我们双反都有责任也改变不了我摧毁了我与家人关系的事实。正因为如此,我才变得如此愤怒,如此不理智,让周边关心我的人们如此失望。

婚后怀孕五个月的时候和你回老家,虽然心里面不想要这个宝宝,但是又不忍心把他拿走。还有我那么单薄,万一以后就不会再有了呢!所以留下了宝宝,我一个人在家养胎,你一个人在外面打拼。

我承认,以我们双方相差的年龄,我因该是被人指责的一方,在此,我并不推卸我的责任。但是,对于生活在外面多年,内心相对单纯,思想相对艺术的我来说,不了解社会底层的黑暗,不明白人可以因为生活所迫而使用的求生手段,因此上了扭曲关系的贼船还自以为求得了一个人生伴侣而津津乐道。

养胎的时候,因为用的是电磁炉,所以吃食是你妈做,口味基本上偏咸,一天到晚只有两顿,也没有多余的零食可以吃。我想买点回来吃,可是,她总说你的奶奶爱开小灶,吃饱饭还买零食吃,所以我就不好意思买了,怀孕的时候我经常很饿,很饿。

我并不是想在此指责A,因为她也是被贫困的生活驱使,做出了与她年龄不相符的各种人生道路选择,包括出卖美色来换取金钱,以及一直试图靠在一个有些钱有些地位的男人身上来试图改变自身的环境。我只是将我们的过去实事求是地讲述出来,求得朋友们的谅解。因为我自身不能接受欲望的诱惑,而自以为是地试图改变一个人的人生,并将她涂脂抹粉之后带入你们的生活表示歉意,也助纣为虐地帮助她不择手段取得她本不应该得到的社会地位表示歉意。从此以后,如果她发生任何问题都与我无关,我希望朋友们明白我写这份信的苦心和用意。

我平时都躲在自己的房子里,不敢到处出去玩,也不认识谁,唯一的爱好就是看书,听音乐。每天我都会听着音乐,把厚本厚本从娘家带来的小说名著一字一句读给宝宝听。在太阳下山的时候,出门散散步,晒晒太阳,吹吹风,看看日落。

我承认因为我内心的挣扎,我一直将我自己摧毁周边光明的一面的责任推卸在她头上,导致我因为另一个男人愿意为她在银行存款三百万,愿意为她奢华用品买单而暴跳如雷。事情发生之后,我也试图冷静,试图与她重新和好,试图与她和平对话来将我买给她的个人物品还给她,但是,也许我们的关系太畸形,也许因为我已经完成了我在她人生的踏脚石作用,也许我自己在内心的黑暗中尚不能正视自己的所作所为,因此,我们在相互指责中导致关系毁灭。

回家你奶奶把洗漱用的水给我烧好了,我就抓紧时间洗漱,在天黑之前又躲回屋子里去,担心一不小心就又让你妈不高兴。你都不知道,她总是在我面前说,谁家儿媳又给婆婆买衣服了,谁家儿媳妇怀孕都还在上班,谁家儿媳妇宝宝才几个月就上班了。自己家的天天在家,要帮你养儿子养媳妇的。

我写这封信的目的是希望所有的朋友以我为教训,珍惜自己现有的生活,不要被内心的欲望毁掉自己原有的幸福,也不要试图用各种努力改变别人既定的道路而迷失自己的人生方向。

因为是你妈,我不想你为难,所以我自己找了一个学习彩泥沙画的兼职做。在你每次给我打电话的时候用力告诉你我很好,宝宝也很好,也无限期待的告诉你我想你,宝宝也好想你。

也许,我感情的脆弱使得我一时无法走出我内心的阴暗面,但是我明白,只有明白了事情的始末,向关心爱护我的朋友倒出内心的全部,我才能重新找回自己的方向,重新做人!

你都不知道,学习彩泥沙画的时候是沐沐和我去的,她每天和我一起去,陪我去了三天。每天给我带我喜欢的酸奶蛋糕还有水果,还随时提醒我注意走动,因为宝宝那时候很大了都有10个月了。她因为我到现在都不敢结婚,她说未来的婆婆像你妈,所以她也害怕了。

最后,再次感谢朋友们对我的关心帮助,也为我的内心纠结所导致的一切失落,从而给大家带来的潜在负能量表示抱歉。

你知道的我是一个心气高的人,可以吃苦,唯一不愿意受委屈,所以经常找着借口回娘家,一住就是大半月。这些事情我不敢和她说,怕她会担心,她也不问,只是默默买了很多我喜欢吃的东西。你妈也总是抱怨我不着家,待几天,我就又不得不回家,回家的时候父母带上好多吃的。

我回家总是把吃的给你奶奶一些,再给你爸妈拿一些,然后自己留一些。你妈总是说山上拿来的东西,有什么稀奇的,又丑又不好,满脸的嫌弃,把东西撂在那里一直到不可以吃了直接扔掉。我总是心太软,因为我是组合家庭,比较渴望有一个家,也更注重亲情,每次都忍了,只是一个人在夜里睡不着的时候哭得稀里哗啦的,宝宝总是很抗议我哭,总踢我。

终于要到预产期了,你提前了十天回来,你看着我又黑又黄又瘦的,又心疼又生气,觉得我不会照顾自己,还拼命告诉你我很好。你妈笑着圆场说是我挑食,这也不吃那也不吃。我带你回家看我爸妈,我想多待几天,你却水土不服感冒了,你怕传染就先回家。

我一个人在娘家带了一个周,晚上睡觉的时候,羊水早破,半夜三点找车去了县上妇幼保健院,出门匆忙我妈忘了带钱,你妈给了100的车费直抱怨太贵,说我妈小气。

因为一直都肚子不疼,天亮后做彩超羊水露完了,紧急剖腹,打不上麻药,我在里面疼得撕心裂肺,你妈嫌我妈没文化什么都不懂,不知道说了什么,我妈把我扔在手术室里就走了。你妈就开始天天念叨,整个月子里,我妈都没有来看我一眼,你妈就更看不起我,找着茬儿的奚落我。

宝宝两个月你就走了,好想跟你一起走,可是没办法,我只能留在家里带宝宝,日日郁郁寡欢的,我会在他哇哇大哭的时候用枕头捂住他的脸,也会在他哇哇大哭的时候抱着他一起哭,感觉自己像得疯子一般,经常在暴行后懊恼自责。

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